掛圖內(nèi)容：

理解的法則：

先去理解別人的不理解之處

Thefirst step to understanding another is to try and master his problems.

掛圖延伸：

先理解別人， 再爭取別人理解自己

 習慣的另一半

   “先理解別人”并不意味著僅僅去理解，也并不意味著你要放棄教育和影響他人的責任。它只是要你首先去傾聽和理解。就像你在所給實例中看到的一樣，這其實是影響他人的關(guān)鍵。如果你以開放的態(tài)度接受他們的影響，你就會發(fā)現(xiàn)，你對他們幾乎總是具有更大的影響力。

   現(xiàn)在，我們要談?wù)劻晳T的另一半——“再爭取別人理解自己”。這涉及講述你看待世界的方式、做出反饋、教育子女、積聚面對愛的勇氣。當你嘗試做其中任何一件事的時候，你就會輕而易舉地看到先理解別人的一個非常實際的原因：如果你真正理解了一個人，交流、教育和面對愛都將容易得多。你知道怎樣用別人能理解的語言與他們交談。

做出反饋

    我知道一位男子。人們普遍認為他很隨和，很能包容別人。一天，他的妻子說：“咱們已婚的孩子告訴我，他們覺得你對他們控制得太緊了。他們在許多方面都很喜歡你，但是，他們討厭你引導他們的活動和精力的方式。”

   這位男子徹底垮了。他的第一反應(yīng)是：“孩子們不可能說出這樣的話!你知道實際情況不是這樣。我從不曾以任何方式干涉過孩子們的愿望。你和我一樣清楚，這些話太荒唐了!”

   她說：“不過，這確實是他們的感受。我必須告訴你，我也注意到了這個問題。你習慣于強迫孩子們按照你的意志行事。”

“什么時候?什么時候?我什么時候那樣做過?告訴我一次那樣的情況就行。”

“你真想聽嗎?”

“不，我不想聽，因為實際情況不是這樣。”

有時，“得到理解”意味著對其他家庭成員做出反饋。這可能很難做到。人們往往不希望聽到反饋。那不符合他們對自我形象的認識。他們不希望聽到話語中反映的形象比自己心目中的自我形象差。

每個人都有“盲區(qū)”，也就是他們在生活中不曾注意到、但需要改變或改善的區(qū)域。所以，如果你真心愛一個人，你就應(yīng)該關(guān)心到足以與他對抗——但要采取充滿積極力量和尊重的方式。你需要以一種能夠充盈感情銀行帳戶(而不是從中“取款”)的方式做出反饋。

   當你需要做出反饋時，以下5個要點可能會有所幫助；

1.始終要問自己：“這個反饋真會對此人有所幫助嗎?抑或弄清他的意思只是為了滿足我自己的需要?”如果你仍然心存怨恨，這也許就不是做出反饋的合適時機和場合。

2.先理解別人。了解什么對此人最重要，你的反饋能怎樣幫助他／她實現(xiàn)目標。堅持嘗試使用對方的愛之語言。

   3.把人與行為分開。我們必須不斷努力這樣做，絕對不要評判別人。我們可能會依據(jù)標準和原則來評判行為。我們可能會描述自己的感受，觀察這種行為的后果。但是，我們決不能給別人分門別類。這對對方和你們之間的關(guān)系都具有災難性。不要說一個人“懶惰”、“愚蠢”、“自私”、“專橫”或“沙文主義”，最好描述我們觀察到的這些行為的后果和(或)這些行為使我們產(chǎn)生的感受、憂慮和理解。

   4.對待盲區(qū)要特別敏感和耐心。它們之所以成為“盲”區(qū)，就是因為它們太過敏感，無法被意識接納。除非人們已經(jīng)準備好改善他們知道應(yīng)該改善的東西，否則向他們提供關(guān)于盲區(qū)的信息就會造成威脅，只會適得其反。另外，不要對他們其實無能為力的問題做出反饋。

5.使用“我”的信息。你在做出反饋時務(wù)必要記住，你在講述自己的感受——你看待世界的方式。所以，要使用“我”的信息：“這是我的理解。”“我擔心的是……”“這是我的看法。”“這是我的感覺。”“這是我所觀察到的。”一旦你開始傳達“你”的信息——“你太以自我為中心了!”“你制造了這么多麻煩!”——那你就是在扮演上帝。你把自己當成了對方的最終評判者。好像對方就是你所說的樣子。這就從感情銀行帳戶里提走了一筆巨款。對別人的最大冒犯(尤其是在他們無心做了錯事時)莫過于對他們下定論、起綽號、分門別類和加以評判。那意味著他們無法做出改變。“我”的信息更為橫向——存在于平等的人之間。“你”的信息則更為縱向，表明一個人比另一個人出色，更了不起。

卡爾·羅杰斯是交流領(lǐng)域的一位真正偉大和具有洞察力的研究人員和作家。他創(chuàng)造了一個“一致性”模式，借以告訴人們，在與別人交流的過程中，自我意識和表達這種意識的勇氣是多么重要。他認為，如果人們意識不到自己內(nèi)心的感受，他們的內(nèi)心就是“不一致的”。然后，他們就會產(chǎn)生推理和分門別類的傾向，或者會無意識地把自己的動機投射給他人。這種內(nèi)在的不一致會被別人察覺，并且會導致虛偽、膚淺和乏味的交流——就像晚會上的閑聊一樣。

   但是，他還告訴我們，如果人們內(nèi)在一致——也就是說，他們意識到了自己的感受，但卻予以否認，并且試圖以相反的方式行事或表達自己，這種外在的不一致通常被稱為不誠懇、裝腔作勢、甚至是虛偽。

   這兩種形式的不一致都會損害我們?nèi)膬A聽他人談話的能力。這就是我們必須展開大量內(nèi)心工作的原因所在——既要培養(yǎng)自我意識，也要具備足夠的勇氣，通過真實的“我”的信息(而不是評判性信息)來表達你內(nèi)心真實的感受和想法。

   我們必須對別人關(guān)心到足以反抗他們。如果要與別人建立穩(wěn)固深入的關(guān)系，關(guān)鍵往往就在于批評他們、用愛之語言道出真相一一不要屈從于他們，也不要放棄他們。這需要時間和耐心，也需要大量勇氣，以及知道何時以何種方式禮貌而老練地(有時甚至是有力而尖銳地)傳達“我”的信息的技巧。有時候，真正愛一個人就意味著對他采取“休克療法”——通過刺激讓他意識到自己在做些什么，過后給他更多的愛，讓他知道你確實關(guān)心他。

回想我多年來教過的學生，與我保持最密切關(guān)系以及向我表達最深摯謝意的學生通常是我在適當時機和場合嚴厲“批評”過的那些學生。我甚至幫助他們了解了自己的盲區(qū)，以及這些盲區(qū)終將導致的后果，并且?guī)椭麄冎匦伦呱狭顺砷L的正確道路。

喬舒亞(兒子)：

   擁有哥哥姐姐的一大好處是，他們能夠給你反饋。

每當我參加完中學的籃球或橄欖球比賽回到家里，爸爸媽媽會在門口迎接我，回顧我的所有精彩表現(xiàn)。媽媽熱情洋溢地談?wù)撐业倪\動天賦，爸爸則說，是我的領(lǐng)導才能引導全隊取得了勝利。

珍妮走進廚房加入到我們中間時，我問她我的表現(xiàn)如何。她會告訴我，我的表現(xiàn)非常一般。如果我想保住自己的首發(fā)位置，最好讓動作再協(xié)調(diào)一些。她希望我下一場打得好一點，不要讓她丟臉。

這才是真正的反饋!

   每當你做出回饋時，請務(wù)必記住，關(guān)系(也就是感情銀行帳戶中的信任程度)決定了交流的層次。還要記住，“我”的信息能充盈這個帳戶。這樣的信息是一種肯定。如果你用最美好的“我”的信息做出建設(shè)性反饋：“我愛你。我認為你是個極具價值的人。我知道，這一行為只是你的全貌當中微不足道的一部分。我所愛的是你整個人!”這樣的反饋更是一種肯定。

   毫無疑問，“我愛你”這三個字是最受歡迎的信息。我記得，有一個晚上，我經(jīng)過一整天的旅行回到家中。當天，我乘飛機飛行了數(shù)百英里，走出擁擠的機場，然后駕車穿過車流回到家中。我真是精疲力竭。

   走進家門時，我碰到了我兒子。他用差不多一整天的時間打掃了一個工作間。這是一項頗費氣力的“工程”——搬東西、打掃衛(wèi)生，把“垃圾”扔掉。他只是個小孩，但是，依據(jù)我教給他的原則，他已經(jīng)能夠判斷出哪些東西應(yīng)該留下，哪些東西應(yīng)該扔掉。

   我走進房間看到里面的情況，第一反應(yīng)就是批評：“你為什么不這么干?你為什么不那么干?”我現(xiàn)在甚至已經(jīng)記不清他當時沒有做的是什么事。但是，我確實記得(而且永遠不會忘記)，他眼中的光芒消失了。他本來為自己所做的事情而感到極為興奮、陶醉不已——他是如此期待我的贊許。干活兒的時候，這種樂觀期待所產(chǎn)生的力量幫助他堅持了好幾個小時。而我的第一反應(yīng)卻是批評。

   當我看到光芒從他眼中消失時，我馬上意識到自己犯了錯誤。我試著道歉。我試著解釋。我試著把注意力集中在他做的好事上，并且表達了我對此的愛和贊賞。但是，我整個晚上都沒有再見到那種光芒。

   直到幾天以后，當我們更加充分地討論并處理這件事時，兒子才表露了自己的感受。這件事使我強烈地感到，如果人們已經(jīng)竭盡全力，那么結(jié)果是否符合你的標準都無關(guān)緊要。此時應(yīng)該向他們表示嘉許和稱贊。當一個人完成了一項重大任務(wù)或工程、或者完成了一件需要為之付出巨大努力的事情時，你一定要表示欽佩、嘉許或稱贊。不要做出負面的反饋——盡管這種反饋是合情合理的，盡管你的方式是建設(shè)性的，盡管你的動機良好，是為了幫助他做得更好。稍后，在他有所準備時再做出這種建設(shè)性的反饋。

   但是，在當時，你一定要稱贊他所付出的努力。稱贊他全心全意的投入。稱贊他的價值以及他融人工程或工作的個人特性。當你采取這種鼓勵、嘉許和肯定的方式時，你并沒有違背自己的誠實天性。你只不過在集中關(guān)注比對“優(yōu)秀”這個詞的死板定義更重要的東西。

形成習慣五的文化

   如同其他習慣一樣，習慣五的真正好處并不只在于你偶然一次真正理解了別人而在瞬間產(chǎn)生的得意感覺。好處存在于習慣當中：在家庭生活的日常交流中，不斷謀求理解別人并爭取別人理解自己——好處就存在于累積的效果當中。你可以通過以下幾種方式在家庭中形成這種習慣五的文化。

一位婦女講述了如下經(jīng)歷：

 幾年前，我們那兩個十幾歲的兒子經(jīng)常發(fā)生口角。學習了習慣五之后，我們感到，這可能就是我們增進家庭和睦的關(guān)鍵所在。

在度過每周一次的家庭時間時，我們把這個理念告訴了兒子們。我們教他們怎樣進行移情的傾聽。我們用角色演習的方式模擬兩個人發(fā)生分歧的情景，并且向他們展示，其中一個人是怎樣放棄了評判或表明立場，而只是努力去理解。然后，當對方感覺完全得到了理解之后，他也可以這樣做。我們告訴兒子們，如果他們那一周里再發(fā)生口角，我們會讓他們待在同一個房間里。除非兩個人都確信自己得到了理解，否則他們就不能出來。

   第一次發(fā)生口角時，我讓他們單獨待在一個房間里。我讓他們坐在兩把椅子上，對他們說：“好了，安德魯，你確切地告訴戴維你的感受。”他講了起來，但說了沒兩句就被戴維打斷了：“嘿，事情不是這樣的!”

   我說：“等等!還沒輪到你說話呢。你要做的就是理解安德魯?shù)脑挘阋宰屗麧M意的方式解釋他的立場。”

   戴維翻了翻眼睛。我們重新開始了。

   安德魯說了大約五句話，戴維就從椅子上跳了起來：“不是那么回事!”他大叫著：“是你……”

   我說：“戴維!坐下。一會兒就輪到你。不過，你得先告訴我，安德魯講了些什么，你還得真正理解安德魯并讓他滿意。你最好還是坐下來聽聽。你不一定要同意安德魯?shù)脑?；你只要解釋他對這件事的看法，并且讓他滿意就行。你必須先徹底說清他的看法，然后才能講述你自己的看法。”

   戴維坐了下來。在此后的幾分鐘里，他會因為安德魯說的一些話而發(fā)出表示異議的怪聲。但是，他后來意識到，除非他按我說的做，否則就毫無結(jié)果，于是他就靜下心來，努力去理解安德魯了。

   每當他認為自己理解了，我就讓他向安德魯重復安德魯剛剛說過的話：“是這樣嗎，安德魯?你剛才是這么說的嗎?”

   每次安德魯都會說：“沒錯!”或是：“不對。戴維沒明白我的意思。”于是，我們就會再次嘗試。最后，我們終于讓戴維以安德魯滿意的方式解釋了安德魯?shù)母惺堋?/p>

   然后輪到戴維了。有趣的是，當他試圖回到自己的立場上時，他的感受其實已經(jīng)發(fā)生了變化。他確實有一些不同看法，但是，在了解安德魯?shù)目捶ㄖ?，他已?jīng)喪失了一大半氣勢。在感覺真正得到了理解之后，安德魯也更愿意傾聽戴維的觀點了。于是，孩子們不再指責控訴，而是交談了起來。他們在表達了所有感受之后發(fā)現(xiàn)，找到雙方都滿意的解決辦法容易多了。

   第一次這樣的經(jīng)歷用去了我們?nèi)齻€人大約45分鐘的時間。不過，那確實值得!第二次發(fā)生這樣的情況時，他們已經(jīng)知道我們會怎樣處理。在多年的實行過程中，我們時常遇到困難。有時候，事情會牽扯到強烈的情感和深刻的問題。有時候，他們甚至會在爭吵爆發(fā)后突然打住，因為他們意識到，他們寧愿自由自在地與朋友在一起，而不愿在同一個房間里用半個小時解決問題。但是，他們做得越多，關(guān)系就變得越好。

   作為母親，我最美妙的經(jīng)歷之一發(fā)生在兩個兒子離家?guī)啄旰蟆Ｋ麄円粋€住在別的州，一個住在國外，已經(jīng)有幾年沒見面了。他們到我們家里來處理曾祖父留給他們的一些物品。他們表現(xiàn)出了親密的手足之情。他們一起大笑，打趣，樂于彼此相伴。在決定兩個人分別獲得哪些遺產(chǎn)時，他們都非常周到地為對方考慮：“這個對你有用——你拿著吧。”“我知道你喜歡這個，你拿著吧。”

很顯然，他們抱著雙贏的態(tài)度，而這種態(tài)度產(chǎn)生自他們對彼此的深入理解。我深信，他們在成長過程中謀求理解對方——這一點發(fā)揮了重大作用。

 請注意，這位婦女是怎樣耐心利用家庭時間在家里講授了移情式傾聽的原則。注意她是怎樣堅持幫助孩子們把這些原則融入了他們的日常生活，并且在多年后品嘗到了勞動成果。

   在我們自己的家庭里，我們發(fā)現(xiàn)，以下這條簡單的基本規(guī)則能夠非常有效地在家庭文化中確立移情式傾聽的合理地位：一旦出現(xiàn)了爭論或分歧，人們首先要復述對方的觀點，直至對方滿意，然后才能陳述自己的觀點。這是極為有效的。為了達到這個效果，首先也許要有個開場白，如果你覺得人們已經(jīng)下定決心要對著干，則開場白尤其重要： “我們要討論大家感受非常強烈的重要事情。為了幫助我們開展交流，我們就這條簡單的基本規(guī)則達成一致好嗎?”然后你就說出規(guī)則。最初，這種方式可能會減慢進展速度。但是，從長遠看，它能節(jié)省十倍的時間和精力，挽救十倍的關(guān)系。

   我們還曾嘗試做出安排，以求讓所有家庭成員知道，在一對一的時間里或者家庭集會上，他們都將得到“發(fā)言的機會”。就家庭集會而言，我們建立了一套解決問題的程序，有顧慮或者有問題的成員負責在整個集會過程中引導全家討論該問題。我們在冰箱上貼了一張紙，如果有人想談?wù)撊魏问马棥栴}、愿望或計劃，他們只需把事由和自己的名字寫在紙上即可。這張紙幫助我們確定了家庭集會的討論內(nèi)容。所有在議程中添加條目的成員都將負責引導我們完成解決問題和采取相關(guān)措施的全過程。

   我們發(fā)現(xiàn)，如果這種文化主要對先發(fā)言的人和先行動的人有利，其他人就會覺得自己永遠都沒有發(fā)言機會。他們會把感受郁積在心里，封閉起來，永遠不加以表達。這些未曾表達出來的感受絕不會消失。它們被生生地隱藏起來，以后會以更糟糕的方式表達出來——過激的言論、憤怒情緒、激烈的言詞或暴力行為、身心疾病、與別人冷戰(zhàn)、極端的言語或評判，或者以其他失常和傷人的方式行事。

   但是，如果人們知道自己有發(fā)言的機會——也就是說，他們有機會讓別人充分傾聽自己的言語，并且根據(jù)自己的談話內(nèi)容調(diào)節(jié)別人的反應(yīng)——他們就會放松心態(tài)。他們不必表現(xiàn)得焦躁不安或反應(yīng)過激，因為他們知道，別人傾聽和理解他們的時機終將到來。這消散了消極力量，有助于人們形成內(nèi)在的耐心和自我控制。

這是習慣五的巨大優(yōu)勢之一。如果你能建立以習慣五作為處理問題的核心方式的家庭文化，那么每個人都會感到自己發(fā)言的機會終將到來。這就會消除人們由于感到?jīng)]人聽自己說話而產(chǎn)生的許多愚蠢而沖動的反應(yīng)。

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